São 23h, uma noite da semana, meu despertador às cinco da manhã acionado, mas não consigo dormir.
Meu marido e eu brigamos pouco antes de dormir, e enquanto gurus do relacionamento, conselheiros e velhos casados ​​disseram: “Não vá para a cama com raiva!”, Fomos para a cama com raiva.

E agora não consigo dormir. Eu continuo repetindo nossa luta e todas as coisas que eu deveria ter dito e todas as coisas idiotas que o homem com quem me casei disse. Eu jogo o jogo “e se?”. “E se eu disser a ele dessa maneira ou dessa maneira? Aposto que ele entenderia então … “

Eu bufe, cubro minha cabeça com um travesseiro e tento me concentrar na respiração.
Dizer aos casais “para não irem dormir com raiva” não é o melhor conselho, porque ignora várias coisas importantes.
Raiva não é ruim.

A raiva é uma resposta, não um estímulo. A raiva pode ser um sinal para nós de que há algo que precisa ser tratado em nosso relacionamento. Podemos precisar avaliar nossos limites, valores, necessidades e expectativas depois que ficarmos zangados.
Superar a raiva não é saudável se houver algo que legitimamente precisamos enfrentar. Nós continuaremos ficando bravos, arrastando-o repetidamente para o nosso futuro, se não lidarmos com isso.

Alguns problemas nem sempre podem ser resolvidos em um curto espaço de tempo.

Às vezes, nem conseguimos dizer por que estamos bravos no começo. Podemos precisar de tempo para descobrir isso.

Colocar “hora de dormir” como o prazo ignora o quanto pode ser demorado descobrir o motivo por trás da nossa raiva. Pode ser porque precisamos definir ou manter um limite. Ou talvez estivéssemos realmente tristes, vulneráveis, desconfortáveis ​​ou assustados e, como não queríamos sentir essas coisas, ficamos com raiva. Enquanto não estivermos afundando, nunca deve haver um “prazo final” para sentir um sentimento.

Alguns casais processam em velocidades diferentes.

Quando meu marido está chateado, ele desliga completamente. Ele é como um computador que entra no modo “dormir”. Ele precisa de horas para avaliar e processar.

Eu, por outro lado, geralmente estou pronto para conversar em quinze minutos. Eu esfrio rapidamente.

Se eu tentar forçá-lo a resolver algo antes que ele esteja pronto, ele entra em curto-circuito e reinicia incessantemente. Não há chance de resolver as coisas com ele antes que ele esteja pronto.

Como processamos em velocidades diferentes, ele precisa que seu tempo seja deixado em paz, e é do interesse de ambos que eu respeito isso.

Às vezes, você precisa descansar mais do que precisa resolver as coisas.

Não consigo simpatizar, ouvir ou fazer perguntas ponderadas se estiver cansado. Meu fusível é mais curto. Meu cérebro perturbado pelo sono não consegue resolver problemas ou encher as coisas que digo com afirmações amorosas.

Muitas vezes, o que parece esmagadoramente terrível no escuro não é grande coisa para mim na suave luz da manhã. Eu posso resolver as coisas mais facilmente, ser mais perdoador. Dada a escolha entre ficar acordado e lutando, ou deixá-lo e descansar, eu sempre escolherei o último.

Eventualmente, adormeço e, quando acordo na manhã seguinte, minha esposa se enrosca ao meu redor. No meio da noite, meu corpo o perdoou, deixando sua transgressão muito antes da minha mente.

Não tenho certeza, no entanto, se ele ainda precisa de tempo para processar. Ele é um cara que precisa de seu tempo, mas também sei que não vai demorar. Teremos as coisas resolvidas até o final de hoje, porque é assim que trabalhamos.
Eu saio antes que ele acorde, e dentro de uma hora, estamos mandando mensagens.

“Estou falando com você”, ele me diz. Isso significa que ele levou todo o tempo necessário para processar. A porta está aberta para bate-papo, mas, como estamos separados, é claro que não devemos enviar mensagens de texto. Vai ter que esperar até eu chegar em casa.

Conversamos durante o dia todo sobre o nosso trabalho, o que planejamos fazer naquela noite e, antes de voltar para casa, envio uma mensagem de texto para ele: “Eu te amo”.

“Eu te amo mais”, ele responde.
Podemos não seguir o conselho dos “gurus”, mas para nós funciona. Permitimos que a raiva mantenha seu próprio espaço e tentamos dar um ao outro o que eles precisam para resolver o que quer que seja.

Referência